fula fotbollsspelare

Att denne man är fotbollsspelare är ett smärre mirakel. För visst skulle han passa bättre som streetgangster i Buenos Aires förorter? Cata Diaz är nästan en karikatyr över hur en ganster sudamericano ska se ut. Därför lanserar jag nu min teori om varför han är fotbollsspelare och inte street-thug:
Skulle han gå omkring på gatorna - unleashed - skulle alla andra gangsters bli livrädda och hela den organiserade brottsligheten i Sydamerika skulle tvingas läggas ner. Och det är väl ingen som vill. Därför var den argentinska staten nogrann med att ge lille Cata en fotboll som leksak istället för en butterfly-kniv. Konspirationen är välplanerad och går hela vägen upp till presidentiell nivå.
Projektet visade sig bli lyckat, nuförtiden skrämmer Cata Diaz livet ur folk i sitt klubblag Getafe och är landslagsspelare för Argentina.

Dessutom är han läskigt lik Lincoln Burrows i Prison Break, vilket motiverar hans plats här på FulaFotbollsspelare än mer.

// Kakan

Jag vill inte att det ska bli dyster stämning. Då gör man bäst i att plocka fram den Colombianska anfallaren Carlos Valderrama. Det brukar jag alltid göra när jag känner mig lite nere. Hade en lurvig karriär vilket kan ha sitt ursprung i håret. Det finns inte mycket mer att göra än att buga sig för denna legend. Hur i helvete han lyckades se långbollar flyga bakom sig kommer för mig alltid att vara en olöslig gåta. Dock gjorde han inte så fantastiskt mycket mål under sin karriär. Vilket kan vara en del av förklaringen. Kanske var det samma kraft som drev Kicki Danielsson och Doktor Alban att gjöra en singel vid namn Papaya Coconut.
(om ni inte sett detta mirakel, gör det! http://www.youtube.com/watch?v=rDAY8BwlYYM )

Så luta er tillbaka och njut av de vackra lockarna som likt inget annat vidrör mitt annars hatfyllda hjärta!
Barnet som har följt honom in på planen gör det hela, om det nu går, ännu mer njutbart.



Livet blir inte bättre än så här, inse fakta!



/ Jesus. Din vän i mörkret.

Det går att förkobra sig ordentligt i människans hårbecklädda huvud.
Vissa har inte ens hår.
Men många har det, och väljer att ha det på ett sätt som ibland kan vara svårt att förklara.

Ronaldo (ja, den småfeta klanten) har haft många frisyrer. Den på bilden nedan kan vara den mest svårförklarliga. En slags halvmåne framtill i pannan som inte bara får honom att se dum ut. Han framstår dessutom korkad. Enbart genom att ha övervägt den outgrundliga frisyren tyder på en bristande intellegens.

Vi hoppar snabbt vidare till en spelare som jag själv har en skräckblandad förtjuselse till. Vi talar självklart om Djurgårdsbacken Jan Tauer. Ett svallande hår som han gärna sätter upp med ett smalt pannband. Luggen väcker dock en del frågor. En bild säger mer än tusen ord sägs det och jag måste hålla med. Ta en titt själva. Vad som kanske bör tillägas är att fitt-skägget han valt inför just denna fotosession gör det hela om möjligt mer absurt.

Den sista spelaren med mystisk frisyr på min lista är Rio Mavuba. Med vad min kollega Kakan kallar "ett släktträd på skallen" utgör han en speciell avgrening i fotbollens frisyrvärld. Han vågar göra något annorlunda, vilket man måste ge honom cred för. Men i ärlighetens namn ser det förjävligt ut.

Slutgiltiga lista följer:

1. Ronaldo
2. Jan Tauer
3. Rio Mavuba





Över och ut /Jesus

Visst, Robin van Persie är en gudabenådad fotbollsspelare och en av engelska ligans bästa när han är i form. Men det går fortfarande inte att komma ifrån att han ser så evinnerligt korkad ut. Helt klart etta på listan över fotbollsspelaren med dummast utseende. Den enda som egentligen kan hota honom är hans landsman Ruud van Nistelrooy. Holland är ett fint land men de får banne mig sluta upp med att producera fotbollsspelare med korkat utseende.

Kakans lista på de tre lirarna med dummast utseende:

1. Robin van Persie
2. Ruud van Nistelrooy
3. John O'Shea

Notera att två av dem har anknytning till Manchester United, vilket betyder att det med stor sannolikhet finns ett samband mellan Man U och idioter.

// Kakan

Bland de allra mest roliga med fula fotbollsspelare är de som inte ser ut som det förväntas. Är man stjärna ska man vara snygg osv. Här har vi ett exempel på hur roligt det är när något ser fel ut.
 

Mannen på bilden heter Sergio och spelar till vardags i Zaragoza. Han är född 1977 och lirar mittback. Men vafan, vem bryr sig om detnär man tänka på det faktum att han är en rödhårig spanjor!? Hur många sådana kan det finnas på detta runda klot? Att Sergio dessutom är jävligt kass gör inte det hela tråkigare. Killen är kanske långsammast på planeten och är en sådan man vill ha i sitt motståndarlag.

Kombinationen av hans fulhet, hårfärg och att han är rätt kass ger honom en självklar plats här på FulaFotbollsspelare!

// Kakan

Sedan 300-talet i Kina (det man tror är fotbollens ursprung) har människor världen över skrattat, gråtit och slagits om den cirkelformade läderkulan. Fotboll är en fantastisk sport som för människor samman och framkallar mängder av känslor. Många hävdar att fotboll har kommit att bli en religion, främst i Sydamerika, Afrika och Europa. Magnus Engstrand har skrivigt en väldigt intressant bok om detta, som har det passande namnet Fotboll och religion.

I denna blogg kommer jag "Jesus" och min kollega som numera går under namnet "kakan" att diskutera, analysera, förkasta, hylla och uppmärksamma fotboll.
Den röda tråden i bloggen kommer att handla om fula fotbollspelare, groteska, dåliga och framförallt Milans målvakt Zeljko Kalac som vi härmed utnämner till en av de mest fruktansvärda spelare i världen.

Välkommna kära vänner! Nu börjar äventyret...

Vår Fiende Zeljko Kalac har kidnappat ett stackars barn. Stackars liten.