Vi är tillbaka!
Efter en lång och härlig sommar har Jesus och Kakan nu återvänt för att återigen förgylla er vardag!
Jag, Jesus har luffat omkring i Europa för att upptäcka den delen av vår planet. Lärorikt och spännande, minst sagt.
Kakan har som vanligt inte gjort något vettigt.
Nåväl, bloggen tas nu upp på nytt och det finns många bortglömda skatter som väntar i höst. En ny sektion kommer att finnas tillgänglig, en person som imponerat stort på oss. Olga får en egen hörna.
Vi kommer fortsätta att hacka på de vi saknar sympati för d.v.s främst Man U, Milan, Valencia och andra vidriga fotbollsklubbar. Vi kommer fortsätta att le från öra till öra när förbannade Liverpool-fans lämnar arga kommentarer i gästbok. Vi kommer att fortsätta analysera, observera och förnedra. Det sistnämna troligtvis det viktgigaste.
Jag, Jesus har luffat omkring i Europa för att upptäcka den delen av vår planet. Lärorikt och spännande, minst sagt.
Kakan har som vanligt inte gjort något vettigt.
Nåväl, bloggen tas nu upp på nytt och det finns många bortglömda skatter som väntar i höst. En ny sektion kommer att finnas tillgänglig, en person som imponerat stort på oss. Olga får en egen hörna.
Vi kommer fortsätta att hacka på de vi saknar sympati för d.v.s främst Man U, Milan, Valencia och andra vidriga fotbollsklubbar. Vi kommer fortsätta att le från öra till öra när förbannade Liverpool-fans lämnar arga kommentarer i gästbok. Vi kommer att fortsätta analysera, observera och förnedra. Det sistnämna troligtvis det viktgigaste.
Sommar!
Mitt såhär i EM-febern flyr jag min kos. Bloggen tappar för en tid sin stjärna och sitt hjärta.
Men misströsta icket! Jag beräknar att komma tillbaka en dag, jag skall åter vandra på jorden.
Så länge får ni hålla tillgodo med Kakans arroganta och elaka inlägg.
Död åt fjantiga portugiser, hylla Petter Hansson och Rumänien vinner EM!
- Sveriges konung!
/ Jesus
Men misströsta icket! Jag beräknar att komma tillbaka en dag, jag skall åter vandra på jorden.
Så länge får ni hålla tillgodo med Kakans arroganta och elaka inlägg.
Död åt fjantiga portugiser, hylla Petter Hansson och Rumänien vinner EM!
- Sveriges konung!
/ Jesus
En ny hjälte
Vi får ofta skit på den här bloggen för att vi hackar ner på olika spelare, och vissa mindre intelligenta personer påstår även att vi begår lagbrott med våra angrepp - men så är inte fallet, de som får skit förtjänar det. Men nu tänker jag reflektera över gårdagen lite, och med hjälp av intrycken därifrån skriva en hyllning till min nya hjälte - Servet Cetin, Turkiet.
I gårdagens match mot Portugal fick jag upp ögonen för denne eminente herre. Då jag såg hans feja vid nationalsångerna sa jag skämtsamt: "den där snubben ser ut som ett jävla råskinn". Tänk hur rätt man kan ha. I början av matchen sliter han av korsbandet (ser det ut som åtminstone) men klistrar på lite eltejp på knäet och fortsätter sedan som om ingenting har hänt.
Just detta är det som är så skönt med Servets spelstil, han ser ut som om han medvetet försöker få sig själv sjukpensionerad innan han är trettio bast fyllda (han är 27 nu) genom att fullständigt demolera sin egen kropp i varje närkamp och moment. Han är en sån kille som istället för att sparka iväg bollen ställer sig i vägen för motståndaren och låter dennes fot träffa hans kropp istället för bollen. Hans sätt att bara fullkomligt trycka bort Nani och Ronaldo i matchen igår är även det helt legendariskt. Övrigt noterbart är hur han med bollen vid foten väntar in en spelare för att få sätta in en kroppstackling, som om han måste lite fysisk smärta för att kunna prestera.
Något för Fatih Terim att tänka på. Spöa upp Servet innan matchen så bjuder han på fantastiskt försvarsspel.
Notera hur Servet är lindad på tre ställen på kroppen - he sure likes a beating.
Servet Cetin spelar till vardags i Galatasaray där han förstås är stor publikfavorit genom sitt uppoffrande spel. Hans groteska, kriminella och råskinnsliknande utseende har gjort att han kallats för Ayibogan, som på turkiska betyder "En man som kan strypa en björn". Servet Cetin är 1,91 centimeter och 84 kilo monster som mer än gärna skulle lägga sig på en spikmatta och sedan låta Peter Harryson lägga sig ovanpå honom, allt för smärtans skull. Det här är min nya GUD!
Titta här i slutet av filmen hur han bryter nacken efter han nickat in bollen på en hörna.
// Kakan
I gårdagens match mot Portugal fick jag upp ögonen för denne eminente herre. Då jag såg hans feja vid nationalsångerna sa jag skämtsamt: "den där snubben ser ut som ett jävla råskinn". Tänk hur rätt man kan ha. I början av matchen sliter han av korsbandet (ser det ut som åtminstone) men klistrar på lite eltejp på knäet och fortsätter sedan som om ingenting har hänt.
Just detta är det som är så skönt med Servets spelstil, han ser ut som om han medvetet försöker få sig själv sjukpensionerad innan han är trettio bast fyllda (han är 27 nu) genom att fullständigt demolera sin egen kropp i varje närkamp och moment. Han är en sån kille som istället för att sparka iväg bollen ställer sig i vägen för motståndaren och låter dennes fot träffa hans kropp istället för bollen. Hans sätt att bara fullkomligt trycka bort Nani och Ronaldo i matchen igår är även det helt legendariskt. Övrigt noterbart är hur han med bollen vid foten väntar in en spelare för att få sätta in en kroppstackling, som om han måste lite fysisk smärta för att kunna prestera.
Något för Fatih Terim att tänka på. Spöa upp Servet innan matchen så bjuder han på fantastiskt försvarsspel.
Notera hur Servet är lindad på tre ställen på kroppen - he sure likes a beating.
Servet Cetin spelar till vardags i Galatasaray där han förstås är stor publikfavorit genom sitt uppoffrande spel. Hans groteska, kriminella och råskinnsliknande utseende har gjort att han kallats för Ayibogan, som på turkiska betyder "En man som kan strypa en björn". Servet Cetin är 1,91 centimeter och 84 kilo monster som mer än gärna skulle lägga sig på en spikmatta och sedan låta Peter Harryson lägga sig ovanpå honom, allt för smärtans skull. Det här är min nya GUD!
Titta här i slutet av filmen hur han bryter nacken efter han nickat in bollen på en hörna.
// Kakan
EM:s första dag - sum-up
Inga groteskt fula Liverpool eller Man U-spelare denna gång, utan detta var omgången då favoriterna pallade trycket, Frei grät och då Kakan fick en ny älsklingsspelare...
Öppningsmatchen mellan Schweiz och Tjeckien bjöd på en rätt pissig tillställning där Tjeckien mest såg ut att sakna Nedved ocg Poborsky. Med en idiotiskt simpel taktik att skicka in höjdbollar på Koller så skapades inte speciellt mycket, speciellt med tanke på att inläggen höll samma kvalitet som valfri Simple Plan-platta, riktigt jävla uselt.
Det unga fräcka Schweiz hade dock fart och fläkt och borde väl vunnit matchen om världen varit rättvis, men trots Freis megaskott, Barnettas tjongare och Vonlanthens karatespark i ribban så var det ändå Sverkos i Tjeckien som fick en felträff och förpassade bolluslingen i nät, och firade sedan målet med att klappa tatueringen av hans döda son på armen.
Mest minnesvärt är dock hur Alexander Frei vrider till knäet och sedan gråtandes lämnar planen då han inser att hemma-EM kan vara över för hans del.
Match nummer 2 mellan Portugal och Turkiet bjöd på en mer välspelad tillställning. Portugal verkade i början av matchen köra på taktiken att ge bollen till Ronaldo och sedan hoppas på det bästa. Rätt enkelt för turkarna alltså. En Kakan-favorit finns annars i Turkiet, det vill säga Nihat. Tyvärr blev han alldeles för isolerad uppe på topp då han är aningen för vek för att spela ensam forward.
Till slut vann ändå Portugal efter att Pepe gjort ett riktigt läckert mål och att Raul Meireles gjort ett nästan ännu läckrare, synd för Turkiet som i mitt tycke nästan var värda en kvittering på slutet...
Kakan ljusglimtar och nya bekantskaper från dag 1:
Schweiz innermittfältspar: Gökhan Inler och Gelson Fernandes är två 22-åringar som kan bli riktigt bra. Tänk att dessa unga herrar dominerar mittfältet i en EM-match, tänk på den Lagerbäck!
Libor Sionko: FC Köpenhamnmittfältaren var den enda i Tjeckien såg ut att att vilja göra något av värde i mötet med Schweiz. En frisk fläkt!
Kazim Kazim: Bara namnet är ju tillräckligt coolt för att få va med här. Skön högerbreddare också!
Bosingwa: Portugals högerback är en hyfsat ny bekantskap med världens fetaste unibrow men också med nytt fint kontrakt med Chelsea. Och han kan lira boll...
Servet Cetin: Den här killen ska fanimig få en egen hyllningsartikel. Innan matchen såg jag hans nuna och sade att detta ser ut att vara ett riktigt råskinn, och maken till råskinn får man leta efter. Det första han gör är typ att slita av korsbandet och sedan ställa sig och spela som om ingenting har hänt. Lägg därefter till det faktum att han med jämna mellanrum sätter in brutala och idiotiska tacklingar och att han oftast skadar sig själv i samma veva. Legendstatus!
// Kakan
Öppningsmatchen mellan Schweiz och Tjeckien bjöd på en rätt pissig tillställning där Tjeckien mest såg ut att sakna Nedved ocg Poborsky. Med en idiotiskt simpel taktik att skicka in höjdbollar på Koller så skapades inte speciellt mycket, speciellt med tanke på att inläggen höll samma kvalitet som valfri Simple Plan-platta, riktigt jävla uselt.
Det unga fräcka Schweiz hade dock fart och fläkt och borde väl vunnit matchen om världen varit rättvis, men trots Freis megaskott, Barnettas tjongare och Vonlanthens karatespark i ribban så var det ändå Sverkos i Tjeckien som fick en felträff och förpassade bolluslingen i nät, och firade sedan målet med att klappa tatueringen av hans döda son på armen.
Mest minnesvärt är dock hur Alexander Frei vrider till knäet och sedan gråtandes lämnar planen då han inser att hemma-EM kan vara över för hans del.
Match nummer 2 mellan Portugal och Turkiet bjöd på en mer välspelad tillställning. Portugal verkade i början av matchen köra på taktiken att ge bollen till Ronaldo och sedan hoppas på det bästa. Rätt enkelt för turkarna alltså. En Kakan-favorit finns annars i Turkiet, det vill säga Nihat. Tyvärr blev han alldeles för isolerad uppe på topp då han är aningen för vek för att spela ensam forward.
Till slut vann ändå Portugal efter att Pepe gjort ett riktigt läckert mål och att Raul Meireles gjort ett nästan ännu läckrare, synd för Turkiet som i mitt tycke nästan var värda en kvittering på slutet...
Kakan ljusglimtar och nya bekantskaper från dag 1:
Schweiz innermittfältspar: Gökhan Inler och Gelson Fernandes är två 22-åringar som kan bli riktigt bra. Tänk att dessa unga herrar dominerar mittfältet i en EM-match, tänk på den Lagerbäck!
Libor Sionko: FC Köpenhamnmittfältaren var den enda i Tjeckien såg ut att att vilja göra något av värde i mötet med Schweiz. En frisk fläkt!
Kazim Kazim: Bara namnet är ju tillräckligt coolt för att få va med här. Skön högerbreddare också!
Bosingwa: Portugals högerback är en hyfsat ny bekantskap med världens fetaste unibrow men också med nytt fint kontrakt med Chelsea. Och han kan lira boll...
Servet Cetin: Den här killen ska fanimig få en egen hyllningsartikel. Innan matchen såg jag hans nuna och sade att detta ser ut att vara ett riktigt råskinn, och maken till råskinn får man leta efter. Det första han gör är typ att slita av korsbandet och sedan ställa sig och spela som om ingenting har hänt. Lägg därefter till det faktum att han med jämna mellanrum sätter in brutala och idiotiska tacklingar och att han oftast skadar sig själv i samma veva. Legendstatus!
// Kakan
Merseysides skönheter - Martin Skrtel
Det kryllar av groteska fotbollsspelare kring Merseyside. Näst på tur är det röda lagets monster Martin Skrtel.
Denne slovak kom från Zenit St. Petersburg till Liverpool i vintras, och joinade på så sätt Liverpools redan fullsmockade armada av äckliga och fula fotbollsspelare. Precis som alla andra Liverpoolspelare kan väl denne bjässe bolla till fyra med badboll innan bollen tjongas iväg på smalbenet.
Skrtel huserar i mittförsvaret med antingen Daniel Agger (världens arrogantaste och almänt acklig dansk), Jamie Carragher (kan man se mer korkad ut?) eller den sköne finländaren Sami Hyypiä (mannen som på somrarna springer omring med en koskenkorva i handen och dödar mygg precis som alla andra finländare). Liverpools mittförsvar är med andra ord en hårresande uppsättning med "fotbollsspelare", även om jag skulle vilja kalla dem för monster.
Och namnet, Skrtel? Vet dom vad vokaler är nere i Slovakien?
Ps. Efter som jag själv har finländskt arv är det okej att ha fördomar mot finländare, då jag i stort sett driver med mig själv Ds.
// Kakan
Denne slovak kom från Zenit St. Petersburg till Liverpool i vintras, och joinade på så sätt Liverpools redan fullsmockade armada av äckliga och fula fotbollsspelare. Precis som alla andra Liverpoolspelare kan väl denne bjässe bolla till fyra med badboll innan bollen tjongas iväg på smalbenet.
Skrtel huserar i mittförsvaret med antingen Daniel Agger (världens arrogantaste och almänt acklig dansk), Jamie Carragher (kan man se mer korkad ut?) eller den sköne finländaren Sami Hyypiä (mannen som på somrarna springer omring med en koskenkorva i handen och dödar mygg precis som alla andra finländare). Liverpools mittförsvar är med andra ord en hårresande uppsättning med "fotbollsspelare", även om jag skulle vilja kalla dem för monster.
Och namnet, Skrtel? Vet dom vad vokaler är nere i Slovakien?
Ps. Efter som jag själv har finländskt arv är det okej att ha fördomar mot finländare, då jag i stort sett driver med mig själv Ds.
// Kakan
Amore per Amauri
Killen på bilden heter Carvalho Amauri, är 29 år och kommer från Brasilien. Han är dessutom utrustad med en extraordinärt ful frisyr.
I dagarna blev denne anfallsbjässe värvad till Juventus från Palermo där han har lirat boll de senaste två åren. Amauri är en grym striker. Både tung och teknisk och fungerade perfekt som primapunti i Palermos 4-3-3. En jämförelse till en mer känd spelare är Didier Drogba, säger många. Men eftersom att bloggen heter fulafotbollsspelare ska vi inte hylla fotbollsspelare, vi ska självklart såga dem. Den här gången är det Amauris frisyr som ska få sig en rejäl luggslitning.
Amauri med Palermo-tröjan på den vackra Renzo Barbera -stadion.
Egentligen är ju killen rätt het. Solbränd, vältränad och utan hemska gener vad gäller ansiktsdrag och så vidare. Dock är hans frisyr vedervärdig, den är miserabel och den ser kort och gott förjävlig ut. Hårskallen är ju nån slags förlängd pottfrilla (kanske dom satt en vas över skallen och sedan tog kökskniven för att slica av de överflödiga hårtussarna?). Modet på Amauris frisyr stämmer väl överens med det som gällde på medeltiden. Inte utan anledning han är känd som "mannen med medeltidsfrisyren" bland de svenska Palermofansen.
Frisyren kan emellertid fungera som en slags fågelskrämma för motståndarna. Amauri säger, likt Marsellus Wallace i Pulp Fiction: I'm gonna get midieval on your ass. Då de som sett Pulp Fiction vet jag som händer strax efter den legendariska frasen borde bli rädda, och ifall Amauri skulle yttra de orden i kombination med hans groteska frisyr så skulle väl dom flesta skita knäckebröd, för att uttala det milt. Hos mig skulle det frambringa samma rädsla som den gången Martin Timell jagade mig längs Hötorget med ett par handbojor och en tub vaselin i händerna, dvs att jag skulle bli riktigt jävla rädd.
I dagarna blev denne anfallsbjässe värvad till Juventus från Palermo där han har lirat boll de senaste två åren. Amauri är en grym striker. Både tung och teknisk och fungerade perfekt som primapunti i Palermos 4-3-3. En jämförelse till en mer känd spelare är Didier Drogba, säger många. Men eftersom att bloggen heter fulafotbollsspelare ska vi inte hylla fotbollsspelare, vi ska självklart såga dem. Den här gången är det Amauris frisyr som ska få sig en rejäl luggslitning.
Amauri med Palermo-tröjan på den vackra Renzo Barbera -stadion.
Egentligen är ju killen rätt het. Solbränd, vältränad och utan hemska gener vad gäller ansiktsdrag och så vidare. Dock är hans frisyr vedervärdig, den är miserabel och den ser kort och gott förjävlig ut. Hårskallen är ju nån slags förlängd pottfrilla (kanske dom satt en vas över skallen och sedan tog kökskniven för att slica av de överflödiga hårtussarna?). Modet på Amauris frisyr stämmer väl överens med det som gällde på medeltiden. Inte utan anledning han är känd som "mannen med medeltidsfrisyren" bland de svenska Palermofansen.
Frisyren kan emellertid fungera som en slags fågelskrämma för motståndarna. Amauri säger, likt Marsellus Wallace i Pulp Fiction: I'm gonna get midieval on your ass. Då de som sett Pulp Fiction vet jag som händer strax efter den legendariska frasen borde bli rädda, och ifall Amauri skulle yttra de orden i kombination med hans groteska frisyr så skulle väl dom flesta skita knäckebröd, för att uttala det milt. Hos mig skulle det frambringa samma rädsla som den gången Martin Timell jagade mig längs Hötorget med ett par handbojor och en tub vaselin i händerna, dvs att jag skulle bli riktigt jävla rädd.
Soliga söndagar, sprit och snusk!
Sitter ni pricis som mig alltid och funderar på vilken fotbollsspelare i världen
som har det konstigaste namnet?
Många sömnlösa nätter har det blivit.
Jag har slitigt mitt hår, svurit och sparkat min hund.
Därför har jag, gudomlig som jag är, samlat de konstigaste namnen i en exlusiv utgåva!
Innan jag går in på spelarna måste jag börja med en kille som inte kunde ha haft det så lätt.
En engelsk domare vid namnet Segar Bastard. Killen gör det lätt för hatsånger, eller hur?
Nåväl. Visst blir man lite glad som fotbollsintresserad när man hittar en artikel som denna. En brasilianare med den charmiga namnet Creedence Clearwater Couto. Man kan ju anta vad som dunkar ur familjens högtalare hemma i Brasilien.
I Sydafrika finns det två härliga lirare, Naughty Mokoena och Tonic Chabalala. Kan ni tänka er att ni är i Sydafrika och har träffat två snubbar, Naughty och Tonic. Frugan ringer och frågar vad du gör.
- I'm with Naughty and Tonic Chabalala...
Stephen Sunny Sunday, som spelar för Valencia (usch och fy och blä för det laget) verkar som en glad person! Något skrämmande initialer dock, men med det namnet kan killen inte var annat än jävligt uppåt. Som en fyllekåt Margareta Winberg på uppåtchack. Kanske.
Även med det här namnen kan jag tänka mig ganska komiska situationer.
Eftersom jag är Jesus vore det korkat att inte avsluta med den gamle gode kongolesen Bongo Christ.
- Vila i frid vänner!
som har det konstigaste namnet?
Många sömnlösa nätter har det blivit.
Jag har slitigt mitt hår, svurit och sparkat min hund.
Därför har jag, gudomlig som jag är, samlat de konstigaste namnen i en exlusiv utgåva!
Innan jag går in på spelarna måste jag börja med en kille som inte kunde ha haft det så lätt.
En engelsk domare vid namnet Segar Bastard. Killen gör det lätt för hatsånger, eller hur?
Nåväl. Visst blir man lite glad som fotbollsintresserad när man hittar en artikel som denna. En brasilianare med den charmiga namnet Creedence Clearwater Couto. Man kan ju anta vad som dunkar ur familjens högtalare hemma i Brasilien.
I Sydafrika finns det två härliga lirare, Naughty Mokoena och Tonic Chabalala. Kan ni tänka er att ni är i Sydafrika och har träffat två snubbar, Naughty och Tonic. Frugan ringer och frågar vad du gör.
- I'm with Naughty and Tonic Chabalala...
Stephen Sunny Sunday, som spelar för Valencia (usch och fy och blä för det laget) verkar som en glad person! Något skrämmande initialer dock, men med det namnet kan killen inte var annat än jävligt uppåt. Som en fyllekåt Margareta Winberg på uppåtchack. Kanske.
Även med det här namnen kan jag tänka mig ganska komiska situationer.
Eftersom jag är Jesus vore det korkat att inte avsluta med den gamle gode kongolesen Bongo Christ.
- Vila i frid vänner!
Merseysides skönheter - Javier Mascherano
Kring hamnstaden Liverpool finns det oerhört många fula fotbollspelare i stadens båda lag. Näste man till rakning, dissekering och allmän beskådan är Liverpools Javier Mascherano.
Sällan har en fotbollsspelare varit så lik en apa. Jag brukar använda termen apliknande vid andra diverse tillfällen men då beror det mest på att jag vill beskriva hur ful någon är, och finner då apliknande mer intressant och nyskapande än bara ful. Men här har vi äntligen en kille som lever upp till ett apliknande utseende.
Javier Mascherano fick sitt genombrott i VM 06 då han var fullständigt lysande. Tillsammans med sin argentinske polare Carlos Tevez (världens fulaste kompisgäng?) gick han oväntat nog till West Ham, där det idiotiskt nog inte blev mycket spel för mittfältsterriern. Istället gick han till Liverpool där han idag är en av deras viktigaste spelare. Trots att han är tänkt som den som ska utdela pungsparkar på mittfältet är han en av de få som vet hur man spelar fotboll i träbensklubben Liverpool. Bara en sån sak som att Zenden var ordinarie i deras elva förra säsongen säger väl det mesta om hur det ligger till med tekniken i laget.
Vad mer finns att säga om Javi? Jag säger väl som jag sa om hans polare Tevez. Han är en fotbollsspelare jag beundrar, men som förbannats med ett horribelt utseende. Tråkigt för honom, det är ju inte hans fel att nån pissade i hans genpöl.
Javi drar sitt sexy-face in the rain. Hade han inte haft fotbollströjan på sig hade man kunnat missta honom för en a-lagare på stan.
// Kakan - ditt tröstätande i sorgen
Sällan har en fotbollsspelare varit så lik en apa. Jag brukar använda termen apliknande vid andra diverse tillfällen men då beror det mest på att jag vill beskriva hur ful någon är, och finner då apliknande mer intressant och nyskapande än bara ful. Men här har vi äntligen en kille som lever upp till ett apliknande utseende.
Javier Mascherano fick sitt genombrott i VM 06 då han var fullständigt lysande. Tillsammans med sin argentinske polare Carlos Tevez (världens fulaste kompisgäng?) gick han oväntat nog till West Ham, där det idiotiskt nog inte blev mycket spel för mittfältsterriern. Istället gick han till Liverpool där han idag är en av deras viktigaste spelare. Trots att han är tänkt som den som ska utdela pungsparkar på mittfältet är han en av de få som vet hur man spelar fotboll i träbensklubben Liverpool. Bara en sån sak som att Zenden var ordinarie i deras elva förra säsongen säger väl det mesta om hur det ligger till med tekniken i laget.
Vad mer finns att säga om Javi? Jag säger väl som jag sa om hans polare Tevez. Han är en fotbollsspelare jag beundrar, men som förbannats med ett horribelt utseende. Tråkigt för honom, det är ju inte hans fel att nån pissade i hans genpöl.
Javi drar sitt sexy-face in the rain. Hade han inte haft fotbollströjan på sig hade man kunnat missta honom för en a-lagare på stan.
// Kakan - ditt tröstätande i sorgen
Lasse Lagerblad!
Hat, hat, hat och åter hat. Kort och koncist. Enkelt och hårt.
Vi blir ofta anklagade för att skriva hat-artiklar och klanka ner på andra människor. Vilket jag kan hålla med om, med det är också det vi gör bäst!
Lars Lagerbäck har fört Sverige till vissa framgångar. Han har aldrig misslyckats stort. Han tar laget till turneringar, där de åker ut efter gruppspelet.
Själv kommer jag aldrig att glömma tysklandsmatchen i VM. Lucic fick rött kort och vem tar Lagerblad in?
I underläge 2-0 mot Tyskland tar han in Petter Hansson. Lirar med fyrbackslinje och tar ut Kim Källström.
Vänta här nu. När Lucic åker ut tar han ut den enda spelaren på planen med goda kvalitéer på fasta situationer. Sätter in en viking i backlinjen.
Med en förundskapten som gör ett sådant byte kommer Sverige aldrig att nå stora framgångar. Lagerblad är inte värdelös, men tråkigare jävla stolle får man ju leta efter.
Äntligen! Likt Gert Fylking, utbrast jag när jag läste i sportbladet om Lagerbäcks "utbrott". Det man läser i aftonbladet får man väl ta med ett lastbilsflak med salt. Men en kommentar i alla fall! Han sa något! Prisa Gud!
Nu med EM framför oss hoppas jag på en LEVANDE förbundskapten som VÅGAR peta storspelare.
- som alltid, glad och framåt.
Lagerblads kommentar till pressen igår:
"Jag vet inte vad ni är ute efter mina vänner. Om ni är ute efter en rubrik
där det står att jag vill peta Fredrik Ljungberg,
sa Lagerbäck irriterat och vände sig till informationschefen
Jonas Nystedt, som stod bredvid, och suckade - Unbeliveable"
/ Jesus
Vi blir ofta anklagade för att skriva hat-artiklar och klanka ner på andra människor. Vilket jag kan hålla med om, med det är också det vi gör bäst!
Lars Lagerbäck har fört Sverige till vissa framgångar. Han har aldrig misslyckats stort. Han tar laget till turneringar, där de åker ut efter gruppspelet.
Själv kommer jag aldrig att glömma tysklandsmatchen i VM. Lucic fick rött kort och vem tar Lagerblad in?
I underläge 2-0 mot Tyskland tar han in Petter Hansson. Lirar med fyrbackslinje och tar ut Kim Källström.
Vänta här nu. När Lucic åker ut tar han ut den enda spelaren på planen med goda kvalitéer på fasta situationer. Sätter in en viking i backlinjen.
Med en förundskapten som gör ett sådant byte kommer Sverige aldrig att nå stora framgångar. Lagerblad är inte värdelös, men tråkigare jävla stolle får man ju leta efter.
Äntligen! Likt Gert Fylking, utbrast jag när jag läste i sportbladet om Lagerbäcks "utbrott". Det man läser i aftonbladet får man väl ta med ett lastbilsflak med salt. Men en kommentar i alla fall! Han sa något! Prisa Gud!
Nu med EM framför oss hoppas jag på en LEVANDE förbundskapten som VÅGAR peta storspelare.
- som alltid, glad och framåt.
Lagerblads kommentar till pressen igår:
"Jag vet inte vad ni är ute efter mina vänner. Om ni är ute efter en rubrik
där det står att jag vill peta Fredrik Ljungberg,
sa Lagerbäck irriterat och vände sig till informationschefen
Jonas Nystedt, som stod bredvid, och suckade - Unbeliveable"
/ Jesus
Kennedys frisyr vs. mordet på Kennedy - två jämlika mysterium?
Lagerbäck valde oväntat nog att starta med Kennedy Bakiricioglu på topp i matchen mot Slovenien. Kul för Kennedy som haft en jobbig vår i Ajax.
Dock tror jag att Lagerbäck valde honom på andra grunder än just hans förmåga eller spelsugenhet. Självklart ska Sveriges fulaste frisyr ha en plats i en svensk startelva.
Stackars Kennedy är tunnhårig och ingen klandrar honom för det, det är ju naturligt liksom. Men det mest logiska vid en markant frånvaro av hår är att man rakar av det lilla som är kvar, men inte Kennedy. Han väljer lite desperat att föröska hålla kvar vid det tunna fjuniga lagret som fortfarande finns kvar på hans hjässa. Om ex-bajaren ska behålla håret får han väl för fan skaffa hårväxningsmedel eller något. Hans frisyr når lika mystiska nivåer som Donald Trumps, och kanske till och emd mordet på sin namne.
Dessutom har han i år blivit petad av Dennis Rommedahl i Ajax, något som är jävligt pinsamt i sig. Ingen vill väl vara sämre än en dansk liksom. Hoppas dock att Lagerbäck tar sitt förnuft tillfånga och väljer bort tråk-Alexandersson och stoppar in Kennedy i truppen igen, hans frilla förtjänar att visas upp i EM!
Kärlek och vodka // Kakan
Dock tror jag att Lagerbäck valde honom på andra grunder än just hans förmåga eller spelsugenhet. Självklart ska Sveriges fulaste frisyr ha en plats i en svensk startelva.
Stackars Kennedy är tunnhårig och ingen klandrar honom för det, det är ju naturligt liksom. Men det mest logiska vid en markant frånvaro av hår är att man rakar av det lilla som är kvar, men inte Kennedy. Han väljer lite desperat att föröska hålla kvar vid det tunna fjuniga lagret som fortfarande finns kvar på hans hjässa. Om ex-bajaren ska behålla håret får han väl för fan skaffa hårväxningsmedel eller något. Hans frisyr når lika mystiska nivåer som Donald Trumps, och kanske till och emd mordet på sin namne.
Dessutom har han i år blivit petad av Dennis Rommedahl i Ajax, något som är jävligt pinsamt i sig. Ingen vill väl vara sämre än en dansk liksom. Hoppas dock att Lagerbäck tar sitt förnuft tillfånga och väljer bort tråk-Alexandersson och stoppar in Kennedy i truppen igen, hans frilla förtjänar att visas upp i EM!
Kärlek och vodka // Kakan
Merseysides skönheter - Andy Johnson
Många av de allra fulaste fotbollsspelarna spelar sin kliubbagsfotboll i Liverpool. Stadens två lag innehåller ansikten som inte ens dess egna mödrar skulle älska, ty några utav spelarna i Everton och Liverpool är utav de allra groteskaste utseendesformer. Först ut att presenteras är det blåa lagets målkung - Andy Johnson.
Killen lirar striker och har gjort det ganska bra, har till och med varit uppe och nosat på det engelska landslaget, även om det inte är någon större bedrift nuförtiden.
Vad som förundrar mig mer är hans oerhört obehagliga ansiktsuttryck. Notera bara likheten mellan Andy och Lord Voldemort häruppe. Inte konstigt att han kan göra många mål, det är ju bara att skrämma iväg motståndarna med sitt omrliknande utseende. Konstigt att de gav rollen som Voldemort till Ralph Fiennes. Hade de gett rollen till Andy hade de sparat in en massa pengar i smink och förklädnadskostnader, då Everton-liraren egentligen bara behöver ta på sig en mörk morgonrock för skrämma livet ur små 11-åriga Harry Potter-fantaster världen över.
Det finns en grupp på Facebook som heter "If Jake Gyllenhaal touched me, I would probalby poop my pants". Well, när jag ser Andy Johnson så kanske ni förstår vilken slags grupp på Facebook jag vill starta.
Tills vidare ser vi fram emot att slippa Andy och hans engelska kamrater i EM i sommar. Hoppas bara Andy väljer att hålla sin ormtunga innaför käften och att han inte kastar dödsbesvärjelser över oskylidga små barn. Nej just det fan, det är ju Kalac som gör sånt!
"If Andy Johnson touched me, I would probably call Daniel Radcliffe so that he can save me, and then I would get so fucking scared of myself that I'm actually calling the worst actor of all time on my own free will, and then I would probably poop my pants"
Killen lirar striker och har gjort det ganska bra, har till och med varit uppe och nosat på det engelska landslaget, även om det inte är någon större bedrift nuförtiden.
Vad som förundrar mig mer är hans oerhört obehagliga ansiktsuttryck. Notera bara likheten mellan Andy och Lord Voldemort häruppe. Inte konstigt att han kan göra många mål, det är ju bara att skrämma iväg motståndarna med sitt omrliknande utseende. Konstigt att de gav rollen som Voldemort till Ralph Fiennes. Hade de gett rollen till Andy hade de sparat in en massa pengar i smink och förklädnadskostnader, då Everton-liraren egentligen bara behöver ta på sig en mörk morgonrock för skrämma livet ur små 11-åriga Harry Potter-fantaster världen över.
Det finns en grupp på Facebook som heter "If Jake Gyllenhaal touched me, I would probalby poop my pants". Well, när jag ser Andy Johnson så kanske ni förstår vilken slags grupp på Facebook jag vill starta.
Tills vidare ser vi fram emot att slippa Andy och hans engelska kamrater i EM i sommar. Hoppas bara Andy väljer att hålla sin ormtunga innaför käften och att han inte kastar dödsbesvärjelser över oskylidga små barn. Nej just det fan, det är ju Kalac som gör sånt!
"If Andy Johnson touched me, I would probably call Daniel Radcliffe so that he can save me, and then I would get so fucking scared of myself that I'm actually calling the worst actor of all time on my own free will, and then I would probably poop my pants"
Manchester United?
Kakan har hamnat i hetluften tack vare sina uttalanden om CL-finalen och Man U. Trevligt tycker jag.
Med kommentarerna alla United-fans har skrivigt kan jag konstatera att de representerar sitt lag ganska bra.
Talanglösa, tjatiga, uppkäftiga och självupptagna.
Nedan följer ett snabbt utplock av kommentarer efter Kakans inlägg om CL-finalen.
"TA SJÄLVMORD, KLARAR DU INTE AV ATT BÄSTA LAGET VANN?!?!?!?!?"
- Yepp
Mycket märklig kommentar. Jag hatar både Chelsea och Man U ganska jämnbördigt. Objektivt kan jag konstatera att Chelsea var bättre i större delar av matchen. Tevez hade några lägen, men andra halvlek var Chelseas.
"Dessutom har de världens bästa spelare (Ronaldo)"
- Anonym
Kommentaren talar för sig själv.
"hahahaha, du är visst en jevla emo tönt!! speciellt eftersom du hå´ller på chelsea... blev så fucking glad när united vann mot pisslaget chelsea!! hehehe klassisk kamp där dom goda besegra dom onda!!"
- Boffe
Återigen har United-fansen bevisat vad jag försöker säga.
"10 mot 1 att du är fulast av alla!"
- Kalle
- United, Ronaldo ramlar på luften.
/ Jesus
Med kommentarerna alla United-fans har skrivigt kan jag konstatera att de representerar sitt lag ganska bra.
Talanglösa, tjatiga, uppkäftiga och självupptagna.
Nedan följer ett snabbt utplock av kommentarer efter Kakans inlägg om CL-finalen.
"TA SJÄLVMORD, KLARAR DU INTE AV ATT BÄSTA LAGET VANN?!?!?!?!?"
- Yepp
Mycket märklig kommentar. Jag hatar både Chelsea och Man U ganska jämnbördigt. Objektivt kan jag konstatera att Chelsea var bättre i större delar av matchen. Tevez hade några lägen, men andra halvlek var Chelseas.
"Dessutom har de världens bästa spelare (Ronaldo)"
- Anonym
Kommentaren talar för sig själv.
"hahahaha, du är visst en jevla emo tönt!! speciellt eftersom du hå´ller på chelsea... blev så fucking glad när united vann mot pisslaget chelsea!! hehehe klassisk kamp där dom goda besegra dom onda!!"
- Boffe
Återigen har United-fansen bevisat vad jag försöker säga.
"10 mot 1 att du är fulast av alla!"
- Kalle
- United, Ronaldo ramlar på luften.
/ Jesus
Jag hatar United!!!
United är ett gäng jävla as. United bör brinna i helvetet. Jag hatar United!
Om själva finalen igår då:
Det var en märklig tillställning vi fick bevittna. Mestadels var det kass standardenlig engelsk fotboll med långbollar och kass teknik. Sedan blixtrade den till då och då och plötsligt kom målchanser från höger och vänster, för att sedan återgå till samma snigeltempo.
Bara för att det är engelsk fotboll så satt kommentatorerna och hyllade matchen trots att den var riktigt dålig vid vissa tillfällen. Hade det varit två italienska lag som hade mötts är jag säker på att det hade flygit arga ord om hur kass matchen var ur Glenn och Henriks munnar, men man kan inte ogilla engelsk fotboll i Sverige sedan den gamla tipsextra-tiden. Italiensk är däremot helt ok att hacka på.
Självklart var matchen oerhört spännande, men varenda match som går till förlängning är ju spännande. Förra årets FA-cupfinal var ett riktigt sömnpiller men självklart var den spännande då den avgjordes först i förlängningen.
Sedan att stackars Terry halkar när han ska skjuta guldet till sin älskade klubb, det är bara för grymt. Istället rullar Giggs in sin straff och Anelka slår en helt okej, men världens fulaste holländare gör en fin räddning.
Jag gillar egentligen inte något av lagen. Men jag hatar absolut United mer. Tänkte vara mogen igår och försökte att inte stänga av TV:n när United vann, men jag klarade fan inte av att se asen vara så glada.
Jag hatar United!
En förkrossad John Terry... Jävla United!
// Kakan
Om själva finalen igår då:
Det var en märklig tillställning vi fick bevittna. Mestadels var det kass standardenlig engelsk fotboll med långbollar och kass teknik. Sedan blixtrade den till då och då och plötsligt kom målchanser från höger och vänster, för att sedan återgå till samma snigeltempo.
Bara för att det är engelsk fotboll så satt kommentatorerna och hyllade matchen trots att den var riktigt dålig vid vissa tillfällen. Hade det varit två italienska lag som hade mötts är jag säker på att det hade flygit arga ord om hur kass matchen var ur Glenn och Henriks munnar, men man kan inte ogilla engelsk fotboll i Sverige sedan den gamla tipsextra-tiden. Italiensk är däremot helt ok att hacka på.
Självklart var matchen oerhört spännande, men varenda match som går till förlängning är ju spännande. Förra årets FA-cupfinal var ett riktigt sömnpiller men självklart var den spännande då den avgjordes först i förlängningen.
Sedan att stackars Terry halkar när han ska skjuta guldet till sin älskade klubb, det är bara för grymt. Istället rullar Giggs in sin straff och Anelka slår en helt okej, men världens fulaste holländare gör en fin räddning.
Jag gillar egentligen inte något av lagen. Men jag hatar absolut United mer. Tänkte vara mogen igår och försökte att inte stänga av TV:n när United vann, men jag klarade fan inte av att se asen vara så glada.
Jag hatar United!
En förkrossad John Terry... Jävla United!
// Kakan
Antonio Cassano - Italiens eget Scarface
Igår presenterades den Italienska EM-truppen. Den innehåller både de gamla stjärnorna Del Piero, Pirlo, Gattuso och Cannavaro, men också nyare bekantskaper som Quagliarella, Di Natale och Aquilani. Alla spelare är egentligen stora stjärnor så det är ingen idé att haka upp sig på hur bra truppen är.
Mer förvånande är att Antonio Cassano är med. Killen är kanske den i världen som haft mest talang men slösat bort den med dåligt beteende och festkvällar istället för fotbollsträning. Han slog igenom stort i Roma där han var suverän i början av 2000-talet. Sedan började tjafset. Efter bråk med Roma flyttade han till Real Madrid som återigen visade upp sin inkompetens vad gäller inköp av spelare. Cassano var överviktig när han kom och fick aldrig tillfälle att banta ner sig genom fotbollsspelande eftersom han hellre svingade sina lurviga på valfritt uteställe. Den här säsongen har han varit utlånad till Sampdoria i Serie A, och visst har han varit bra men inte överdrivet bra. Jämförelsevis med en sådan som Giuseppe Rossi eller Rafaele Palladino så står sig Cassno blekt i jämförelse.
Cassano är heller ingen vacker man. Han krossar återigen den fina fördomen om att italienare ska vara snygga. Tidigare har jag skrivit om den oerhört fule Baiocco här på FulaFotbollsspelare, en annan italienare som drar ner det annars så höga snyggsnittet i Da Vincis hemland.
Ansiktet är ärrigt och han ger ett allmänt korkat intryck. Ett ansikte bara en mor kan älska.
Cassano visar sin ilska på sitt eget sätt. Sedan ler han ett horribelt leende här nedan.
// Kakan
Mer förvånande är att Antonio Cassano är med. Killen är kanske den i världen som haft mest talang men slösat bort den med dåligt beteende och festkvällar istället för fotbollsträning. Han slog igenom stort i Roma där han var suverän i början av 2000-talet. Sedan började tjafset. Efter bråk med Roma flyttade han till Real Madrid som återigen visade upp sin inkompetens vad gäller inköp av spelare. Cassano var överviktig när han kom och fick aldrig tillfälle att banta ner sig genom fotbollsspelande eftersom han hellre svingade sina lurviga på valfritt uteställe. Den här säsongen har han varit utlånad till Sampdoria i Serie A, och visst har han varit bra men inte överdrivet bra. Jämförelsevis med en sådan som Giuseppe Rossi eller Rafaele Palladino så står sig Cassno blekt i jämförelse.
Cassano är heller ingen vacker man. Han krossar återigen den fina fördomen om att italienare ska vara snygga. Tidigare har jag skrivit om den oerhört fule Baiocco här på FulaFotbollsspelare, en annan italienare som drar ner det annars så höga snyggsnittet i Da Vincis hemland.
Ansiktet är ärrigt och han ger ett allmänt korkat intryck. Ett ansikte bara en mor kan älska.
Cassano visar sin ilska på sitt eget sätt. Sedan ler han ett horribelt leende här nedan.
// Kakan
Rysk disciplin och fulla britter - laddat för fest!
Moskvapolisen har bestämt sig, det ska inte bli något bråk i samband med morgondagens Champions League-final.
Lösningen: bura in alla fans.
Tänk om det alltid vore så här enkelt att lösa problem. Finns det riskt till bråk? Bura in de inblandade!
Eftersom jag helt saknar sympati för både Chelsea och Man U - fans, tycker jag det här är hysteriskt roligt!
Hade jag varit supporter till något av lagen hade min reaktion utformat sig annorlunda.
Fansen ska transporteras till "inhägnade läger" i väntan på matchen. Spännande. Detta har tydligen används förut, men aldrig under denna säkerhetsgrad.
Man kan läsa följande i aftonbladets artikel: Vid ett tillfälle hölls 5 000 fans inhägnade i över tre timmar med tillgång till endast två toaletter. Men den ryska polisen hävdar att det är "för deras egen säkerhet"
- Härligt säger jag.
- Rysk disciplin mot packade United-fans?
/ Jesus
Lösningen: bura in alla fans.
Tänk om det alltid vore så här enkelt att lösa problem. Finns det riskt till bråk? Bura in de inblandade!
Eftersom jag helt saknar sympati för både Chelsea och Man U - fans, tycker jag det här är hysteriskt roligt!
Hade jag varit supporter till något av lagen hade min reaktion utformat sig annorlunda.
Fansen ska transporteras till "inhägnade läger" i väntan på matchen. Spännande. Detta har tydligen används förut, men aldrig under denna säkerhetsgrad.
Man kan läsa följande i aftonbladets artikel: Vid ett tillfälle hölls 5 000 fans inhägnade i över tre timmar med tillgång till endast två toaletter. Men den ryska polisen hävdar att det är "för deras egen säkerhet"
- Härligt säger jag.
- Rysk disciplin mot packade United-fans?
/ Jesus
Vem fan vill ligga med Rooney?!
Han är känd som en av världens bästa fotbollsspelare. Jag känner honom mer som träsktrollet - Wayne Rooney.
Killen är ett monster och att kalla honom för människa är egentligen nära osanning. Hans senaste införskaffande av rött skägg är inte till hans fördel, då han mest ser ut som en dopad irländsk pyssling.
Att hans flickvän, Coleen McLouhglin fortfarande är, och orsaken till att hon blev, tillsammans med honom kan ju knappast vara hans attraktiva yttre.
Var för jag skriver detta är på grund av denna oerhört roliga artikel i Sportbladet där det berättas att United-spelarna har sexförbud innan CL-finalen mot Chelsea på onsdag. Som att nån faktiskt skulle vilja ligga med Rooney (utan att få betalt för det, förstås)
Beauty and the beast - bokstavligt talat.
// Kakan
Killen är ett monster och att kalla honom för människa är egentligen nära osanning. Hans senaste införskaffande av rött skägg är inte till hans fördel, då han mest ser ut som en dopad irländsk pyssling.
Att hans flickvän, Coleen McLouhglin fortfarande är, och orsaken till att hon blev, tillsammans med honom kan ju knappast vara hans attraktiva yttre.
Var för jag skriver detta är på grund av denna oerhört roliga artikel i Sportbladet där det berättas att United-spelarna har sexförbud innan CL-finalen mot Chelsea på onsdag. Som att nån faktiskt skulle vilja ligga med Rooney (utan att få betalt för det, förstås)
Beauty and the beast - bokstavligt talat.
// Kakan
Idiotfrisyrer
Hår, frilla, frippa. Eller är det en gås han har på skallen?
Min kollega Jesus kör på med sina seriösa artiklar. Detta är dock något jag som den slamsiga och tramsiga person jag är inte uppmärksammar och efterliknar, utan jag kör på med mina oseriösa, men ack så underbart roliga inlägg.
Mansaré och Sagna - två killar som förhoppningsvis visar mer intelligens innanför skallen än utanpå.
De här två är ju egentligen inte alls fula. Ingen av dom besitter Tevez tandrad och ingen av dem har heller förbannats med Robin Van Persies dumknullade ansiktsuttryck. Det är frisyrerna som ställer till det.
Johan Elmanders lagkamrat Fode Mansaré och Arsenals högerback Bakary Sagna har bägge två av oförklarliga skäl valt att skaffa sig en blond mittbena. Inte nog med att mittbenan i sig är ful, de har valt att skapa den med hjälp utav rastaflätor. Sällan har något så ursprungligt vackert använts så här illa.
Mittbenan är nog det värsta som världen sett i frisyrväg, med konkurrerns utav mohikanfrisyren eller den alltför ofta använda tuppkam-med-snedlugg. Sen att blondera sig som mörkhyad är kanske inget jag skulle rekommendera. Se bara på sångaren Sisqo och den franske anfallaren Djibril Cissé, två andra svarta män som gjort misstaget att blondera sig. Båda verkar lida rätt mycket av det idag då de inte inger ett speciellt intelligent intryck.
Mittbenan, rastaflätorna och det blonderade håret gör att Mansaré och Sagna ser ut som en blonderad, jamaicansk version utav Nick Carter i Backstreet Boys. Och tro mig, det är inget man vill se ut som.
//Kakan
Min kollega Jesus kör på med sina seriösa artiklar. Detta är dock något jag som den slamsiga och tramsiga person jag är inte uppmärksammar och efterliknar, utan jag kör på med mina oseriösa, men ack så underbart roliga inlägg.
Mansaré och Sagna - två killar som förhoppningsvis visar mer intelligens innanför skallen än utanpå.
De här två är ju egentligen inte alls fula. Ingen av dom besitter Tevez tandrad och ingen av dem har heller förbannats med Robin Van Persies dumknullade ansiktsuttryck. Det är frisyrerna som ställer till det.
Johan Elmanders lagkamrat Fode Mansaré och Arsenals högerback Bakary Sagna har bägge två av oförklarliga skäl valt att skaffa sig en blond mittbena. Inte nog med att mittbenan i sig är ful, de har valt att skapa den med hjälp utav rastaflätor. Sällan har något så ursprungligt vackert använts så här illa.
Mittbenan är nog det värsta som världen sett i frisyrväg, med konkurrerns utav mohikanfrisyren eller den alltför ofta använda tuppkam-med-snedlugg. Sen att blondera sig som mörkhyad är kanske inget jag skulle rekommendera. Se bara på sångaren Sisqo och den franske anfallaren Djibril Cissé, två andra svarta män som gjort misstaget att blondera sig. Båda verkar lida rätt mycket av det idag då de inte inger ett speciellt intelligent intryck.
Mittbenan, rastaflätorna och det blonderade håret gör att Mansaré och Sagna ser ut som en blonderad, jamaicansk version utav Nick Carter i Backstreet Boys. Och tro mig, det är inget man vill se ut som.
//Kakan
IBRACADABRA!
Mancinis fuling fungerade, frälsaren Zlatan slog till.
Så här gick det till när Zlatan kirrade Inters 16:e scudetto:
+ 62:a minuten. En Parmaback säljer sig när han försöker bryta Dejan Stankovics passning. Med sedvanligt skön förstatouch suger Ibrahimovic in bollen, avancerar några meter innan han med högerfoten trycker in 1-0 bakom en chanslös Nicola Pavarini i Parmamålet.
+ 79:e minuten. Interbacken Douglas Maicon leker expresståg längs högerkanten och smeker med känsla och precision in bollen mot bortre stolpen. Där dyker Ibrahimovic upp och stöter med kraft in 2-0 på volley.
Jag har inte alltid tyckt om Zlatanflatan, men den här säsongen har han visat att han har vuxit. Både på och utanför planen. Han har vuxit i mina ögon. Nu har han EM framför sig, då kanske han kan vinna min kärlek?
Hjärtliga grattulationer till Inter, Zlatan och Mancini!
Eller som Moratti sa efter matchen:
- Hela Italien var emot oss men Zlatan Ibrahimovic var symbolen för vår kamp.
/ Jesus
Så här gick det till när Zlatan kirrade Inters 16:e scudetto:
+ 62:a minuten. En Parmaback säljer sig när han försöker bryta Dejan Stankovics passning. Med sedvanligt skön förstatouch suger Ibrahimovic in bollen, avancerar några meter innan han med högerfoten trycker in 1-0 bakom en chanslös Nicola Pavarini i Parmamålet.
+ 79:e minuten. Interbacken Douglas Maicon leker expresståg längs högerkanten och smeker med känsla och precision in bollen mot bortre stolpen. Där dyker Ibrahimovic upp och stöter med kraft in 2-0 på volley.
Jag har inte alltid tyckt om Zlatanflatan, men den här säsongen har han visat att han har vuxit. Både på och utanför planen. Han har vuxit i mina ögon. Nu har han EM framför sig, då kanske han kan vinna min kärlek?
Hjärtliga grattulationer till Inter, Zlatan och Mancini!
Eller som Moratti sa efter matchen:
- Hela Italien var emot oss men Zlatan Ibrahimovic var symbolen för vår kamp.
/ Jesus
Spaniens EM-trupp - Hallelujah eller Helvete?
Som man kan läsa här har Spaniens förbundskapten tagit ut en trupp till EM.
Målvakter:
Iker Casillas, Real Madrid
Pepe Reina, Liverpool
Andres Palop, Sevilla
Försvarare:
Sergio Ramos, Real Madrid
Carles Puyol, Barcelona
Arbeloa, Liverpool
Capdevila, Villarreal
Marchena, Valencia
Albiol, Valencia
Juanito, Real Betis
Fernando Navarro, Mallorca
Mittfältare:
Andres Iniesta, Barcelona
Xavi, Barcelona
Senna, Villarreal
Xabi Alonso, Liverpool
Cesc Fabregas, Arsenal
David Silva, Valencia
De la Red, Getafe
Santiago Cazorla, Villarreal
Anfallare:
David Villa, Valencia
Fernando Torres, Liverpool
Dani Güiza, Mallorca
Sergio García, Zaragoza
Då jag är Villarrealsupporter så glädjs jag oerhört av att en sådan som Santi Cazorla kommit med i truppen. Killen är en riktigt bra lirare som gör sig bäst på en kant där han erbjuder speed, teknik och målfarlighet. Dessutom kom outtröttlige Capdevila och hjälten Marcos Senna med från Villarreal.
Ingen Raul - men det är heller ingen överraskning så det orkar jag inte skriva om.
Dock så blir jag förbannad när Aragonés tar ut sopan Carlos Marchena till truppen. Jag har tidigare skrivit om mitt hat mot Marchena. Dessutom är Albiol med från Valencia. Spanien ska alltså förlita sig på två mittbackar från laget med La Ligas näst sämsta försvar? Bara urusla Levante var sämre. Hoppas Juanito och Puyol bildar mittbackspar.
Kul även med Sergio Garcia. Killen är en riktig hal jävel förutom att han besitter Spaniens fulaste hästsvans. Han har även en förmåga att sticka ut stjärten och fixa straffar i straffområdet, något som kan visa sig vara viktigt. Sergio kom dock med tack vare att Bojans föräldrar inte tillät sin 17-årige son åka iväg. Gulligt.
Kort sagt:
Målvakterna - Världsklass! Även om jag (helt objektivt) hade sett Villarreals Diego Lopez istället för Palop. Lopez har varit La Ligas bästa målvakt under våren och bara släppt in tio mål på arton matcher. Men det är tre målvakter i världsklass som åker till Österrike/Schweiz.
Backar - Den svagaste lagdelen. Det räcker med att säga att Albiol och Marchena kom med och ni förstår varför. Sköna ytterbackar i Ramos och Capdevila, men det ser tomt ut bakom dom.
Mittfältare - Världens bästa mittfält? Förmodligen. Tänk Iniesta - Xavi - Senna - Cesc. Riktigt vasst. Kan spela med fem mittfältare också.
Forwards - Världsklass här också. Att Raul anses vara för dålig säger väl allt.
Cazorla och Garcia - två sköna killar i Spaniens trupp!
Målvakter:
Iker Casillas, Real Madrid
Pepe Reina, Liverpool
Andres Palop, Sevilla
Försvarare:
Sergio Ramos, Real Madrid
Carles Puyol, Barcelona
Arbeloa, Liverpool
Capdevila, Villarreal
Marchena, Valencia
Albiol, Valencia
Juanito, Real Betis
Fernando Navarro, Mallorca
Mittfältare:
Andres Iniesta, Barcelona
Xavi, Barcelona
Senna, Villarreal
Xabi Alonso, Liverpool
Cesc Fabregas, Arsenal
David Silva, Valencia
De la Red, Getafe
Santiago Cazorla, Villarreal
Anfallare:
David Villa, Valencia
Fernando Torres, Liverpool
Dani Güiza, Mallorca
Sergio García, Zaragoza
Då jag är Villarrealsupporter så glädjs jag oerhört av att en sådan som Santi Cazorla kommit med i truppen. Killen är en riktigt bra lirare som gör sig bäst på en kant där han erbjuder speed, teknik och målfarlighet. Dessutom kom outtröttlige Capdevila och hjälten Marcos Senna med från Villarreal.
Ingen Raul - men det är heller ingen överraskning så det orkar jag inte skriva om.
Dock så blir jag förbannad när Aragonés tar ut sopan Carlos Marchena till truppen. Jag har tidigare skrivit om mitt hat mot Marchena. Dessutom är Albiol med från Valencia. Spanien ska alltså förlita sig på två mittbackar från laget med La Ligas näst sämsta försvar? Bara urusla Levante var sämre. Hoppas Juanito och Puyol bildar mittbackspar.
Kul även med Sergio Garcia. Killen är en riktig hal jävel förutom att han besitter Spaniens fulaste hästsvans. Han har även en förmåga att sticka ut stjärten och fixa straffar i straffområdet, något som kan visa sig vara viktigt. Sergio kom dock med tack vare att Bojans föräldrar inte tillät sin 17-årige son åka iväg. Gulligt.
Kort sagt:
Målvakterna - Världsklass! Även om jag (helt objektivt) hade sett Villarreals Diego Lopez istället för Palop. Lopez har varit La Ligas bästa målvakt under våren och bara släppt in tio mål på arton matcher. Men det är tre målvakter i världsklass som åker till Österrike/Schweiz.
Backar - Den svagaste lagdelen. Det räcker med att säga att Albiol och Marchena kom med och ni förstår varför. Sköna ytterbackar i Ramos och Capdevila, men det ser tomt ut bakom dom.
Mittfältare - Världens bästa mittfält? Förmodligen. Tänk Iniesta - Xavi - Senna - Cesc. Riktigt vasst. Kan spela med fem mittfältare också.
Forwards - Världsklass här också. Att Raul anses vara för dålig säger väl allt.
Cazorla och Garcia - två sköna killar i Spaniens trupp!
Anatolij Tymoschuk - en Tjernobylprodukt?
Hårfager och radioaktiv?
Vad är det bästa man kan göra när man sitter och har tråkigt på en mattelektion? Vissa skulle svara gå hem, andra skulle säga att sova, och vissa skulle föreslå att dra en tarzan på skoltoaletten. Jag väljer dock att gå mot strömmen och tänkte klanka ner på/hylla en blond, ukrainsk, fotbollsspelande version utav Robert Wells istället.
Anatolij Tymoschuk heter den hårfagre mannen ovanför mig. I onsdags blev han UEFA-cupmästare med sitt Zenit St. Petersburg. Jag såg faktiskt matchen och måste säga att jag gillar Tymoschuk skarpt då han är en dominant defensiv mittfältare med ett tungt skott, och dessutom en riktig ledare.
Där tar väl hans positiva egenskaper slut, för det är en riktigt ful kille vi har att göra med här. Även om man tar bort den vedervärdiga (men ändå egensinniga) frisyren så har vi fortfarande många fel att skala av. Ungefär som att räkna upp alla fel som Peppe Eng gör som programledare, bara för att man tar bort hans glansiga kostymer så finns det fortfarande hundratals saker som är värdelösa.
Med Tymo så har han de tomma, glansiga och intetsägande ögonen som ger honom en korkad uppsyn. Sedan den bleka, östeuropeiska huden är väl något utav en dröm för alla solarieägare ute i världen. Tillsammans med den raka näsan och de smala ormliknande läpparna så har vi en kille som i allmänhet ser jävligt obehaglig ut. Tycker personligen att hans obehaglighet är jämförbar med den som Bert Karlsson i en latex-dräkt eller Göran Persson i en spetstanga skulle frambringa, men det är ju som sagt bara jag.
Kanske Tymo, ukrainare som han är, bara lider av missbildningar efter Tjernobyl-katastrofen? Alla som har sett "Dansa med Leroy" vet hur de vilsna Tjernobylbarnsögonen ser ut, och det är fan inte långt ifrån herr Tymo häruppe, aight? Jag tror stenhårt på den teorin, på planen är mannen så kraftfull så man kan undra ifall han är radioaktiv eller något liknande. Hans utseende är och förblir dock en rörig härdsmälta.
// Kakan
