2 aug
KAKAN
Den 2:a Augusti. Ett härligt datum. Se bara listan nedan.
Att Kakan även fyller år ger oss ett extra tillfälle att skåla i vår highschool swimmingpool (min nya favoritdrink) http://www.recept.nu/1.279033/ola_lauritzson/kalla_drycker_smoothies/alkohol/ola_lauritzsons_highschool_swimmingpool
Vi är tillbaka!
Efter en lång och härlig sommar har Jesus och Kakan nu återvänt för att återigen förgylla er vardag!
Jag, Jesus har luffat omkring i Europa för att upptäcka den delen av vår planet. Lärorikt och spännande, minst sagt.
Kakan har som vanligt inte gjort något vettigt.
Nåväl, bloggen tas nu upp på nytt och det finns många bortglömda skatter som väntar i höst. En ny sektion kommer att finnas tillgänglig, en person som imponerat stort på oss. Olga får en egen hörna.
Vi kommer fortsätta att hacka på de vi saknar sympati för d.v.s främst Man U, Milan, Valencia och andra vidriga fotbollsklubbar. Vi kommer fortsätta att le från öra till öra när förbannade Liverpool-fans lämnar arga kommentarer i gästbok. Vi kommer att fortsätta analysera, observera och förnedra. Det sistnämna troligtvis det viktgigaste.
Jag, Jesus har luffat omkring i Europa för att upptäcka den delen av vår planet. Lärorikt och spännande, minst sagt.
Kakan har som vanligt inte gjort något vettigt.
Nåväl, bloggen tas nu upp på nytt och det finns många bortglömda skatter som väntar i höst. En ny sektion kommer att finnas tillgänglig, en person som imponerat stort på oss. Olga får en egen hörna.
Vi kommer fortsätta att hacka på de vi saknar sympati för d.v.s främst Man U, Milan, Valencia och andra vidriga fotbollsklubbar. Vi kommer fortsätta att le från öra till öra när förbannade Liverpool-fans lämnar arga kommentarer i gästbok. Vi kommer att fortsätta analysera, observera och förnedra. Det sistnämna troligtvis det viktgigaste.
Sommar!
Mitt såhär i EM-febern flyr jag min kos. Bloggen tappar för en tid sin stjärna och sitt hjärta.
Men misströsta icket! Jag beräknar att komma tillbaka en dag, jag skall åter vandra på jorden.
Så länge får ni hålla tillgodo med Kakans arroganta och elaka inlägg.
Död åt fjantiga portugiser, hylla Petter Hansson och Rumänien vinner EM!
- Sveriges konung!
/ Jesus
Men misströsta icket! Jag beräknar att komma tillbaka en dag, jag skall åter vandra på jorden.
Så länge får ni hålla tillgodo med Kakans arroganta och elaka inlägg.
Död åt fjantiga portugiser, hylla Petter Hansson och Rumänien vinner EM!
- Sveriges konung!
/ Jesus
En ny hjälte
Vi får ofta skit på den här bloggen för att vi hackar ner på olika spelare, och vissa mindre intelligenta personer påstår även att vi begår lagbrott med våra angrepp - men så är inte fallet, de som får skit förtjänar det. Men nu tänker jag reflektera över gårdagen lite, och med hjälp av intrycken därifrån skriva en hyllning till min nya hjälte - Servet Cetin, Turkiet.
I gårdagens match mot Portugal fick jag upp ögonen för denne eminente herre. Då jag såg hans feja vid nationalsångerna sa jag skämtsamt: "den där snubben ser ut som ett jävla råskinn". Tänk hur rätt man kan ha. I början av matchen sliter han av korsbandet (ser det ut som åtminstone) men klistrar på lite eltejp på knäet och fortsätter sedan som om ingenting har hänt.
Just detta är det som är så skönt med Servets spelstil, han ser ut som om han medvetet försöker få sig själv sjukpensionerad innan han är trettio bast fyllda (han är 27 nu) genom att fullständigt demolera sin egen kropp i varje närkamp och moment. Han är en sån kille som istället för att sparka iväg bollen ställer sig i vägen för motståndaren och låter dennes fot träffa hans kropp istället för bollen. Hans sätt att bara fullkomligt trycka bort Nani och Ronaldo i matchen igår är även det helt legendariskt. Övrigt noterbart är hur han med bollen vid foten väntar in en spelare för att få sätta in en kroppstackling, som om han måste lite fysisk smärta för att kunna prestera.
Något för Fatih Terim att tänka på. Spöa upp Servet innan matchen så bjuder han på fantastiskt försvarsspel.
Notera hur Servet är lindad på tre ställen på kroppen - he sure likes a beating.
Servet Cetin spelar till vardags i Galatasaray där han förstås är stor publikfavorit genom sitt uppoffrande spel. Hans groteska, kriminella och råskinnsliknande utseende har gjort att han kallats för Ayibogan, som på turkiska betyder "En man som kan strypa en björn". Servet Cetin är 1,91 centimeter och 84 kilo monster som mer än gärna skulle lägga sig på en spikmatta och sedan låta Peter Harryson lägga sig ovanpå honom, allt för smärtans skull. Det här är min nya GUD!
Titta här i slutet av filmen hur han bryter nacken efter han nickat in bollen på en hörna.
// Kakan
I gårdagens match mot Portugal fick jag upp ögonen för denne eminente herre. Då jag såg hans feja vid nationalsångerna sa jag skämtsamt: "den där snubben ser ut som ett jävla råskinn". Tänk hur rätt man kan ha. I början av matchen sliter han av korsbandet (ser det ut som åtminstone) men klistrar på lite eltejp på knäet och fortsätter sedan som om ingenting har hänt.
Just detta är det som är så skönt med Servets spelstil, han ser ut som om han medvetet försöker få sig själv sjukpensionerad innan han är trettio bast fyllda (han är 27 nu) genom att fullständigt demolera sin egen kropp i varje närkamp och moment. Han är en sån kille som istället för att sparka iväg bollen ställer sig i vägen för motståndaren och låter dennes fot träffa hans kropp istället för bollen. Hans sätt att bara fullkomligt trycka bort Nani och Ronaldo i matchen igår är även det helt legendariskt. Övrigt noterbart är hur han med bollen vid foten väntar in en spelare för att få sätta in en kroppstackling, som om han måste lite fysisk smärta för att kunna prestera.
Något för Fatih Terim att tänka på. Spöa upp Servet innan matchen så bjuder han på fantastiskt försvarsspel.
Notera hur Servet är lindad på tre ställen på kroppen - he sure likes a beating.
Servet Cetin spelar till vardags i Galatasaray där han förstås är stor publikfavorit genom sitt uppoffrande spel. Hans groteska, kriminella och råskinnsliknande utseende har gjort att han kallats för Ayibogan, som på turkiska betyder "En man som kan strypa en björn". Servet Cetin är 1,91 centimeter och 84 kilo monster som mer än gärna skulle lägga sig på en spikmatta och sedan låta Peter Harryson lägga sig ovanpå honom, allt för smärtans skull. Det här är min nya GUD!
Titta här i slutet av filmen hur han bryter nacken efter han nickat in bollen på en hörna.
// Kakan
EM:s första dag - sum-up
Inga groteskt fula Liverpool eller Man U-spelare denna gång, utan detta var omgången då favoriterna pallade trycket, Frei grät och då Kakan fick en ny älsklingsspelare...
Öppningsmatchen mellan Schweiz och Tjeckien bjöd på en rätt pissig tillställning där Tjeckien mest såg ut att sakna Nedved ocg Poborsky. Med en idiotiskt simpel taktik att skicka in höjdbollar på Koller så skapades inte speciellt mycket, speciellt med tanke på att inläggen höll samma kvalitet som valfri Simple Plan-platta, riktigt jävla uselt.
Det unga fräcka Schweiz hade dock fart och fläkt och borde väl vunnit matchen om världen varit rättvis, men trots Freis megaskott, Barnettas tjongare och Vonlanthens karatespark i ribban så var det ändå Sverkos i Tjeckien som fick en felträff och förpassade bolluslingen i nät, och firade sedan målet med att klappa tatueringen av hans döda son på armen.
Mest minnesvärt är dock hur Alexander Frei vrider till knäet och sedan gråtandes lämnar planen då han inser att hemma-EM kan vara över för hans del.
Match nummer 2 mellan Portugal och Turkiet bjöd på en mer välspelad tillställning. Portugal verkade i början av matchen köra på taktiken att ge bollen till Ronaldo och sedan hoppas på det bästa. Rätt enkelt för turkarna alltså. En Kakan-favorit finns annars i Turkiet, det vill säga Nihat. Tyvärr blev han alldeles för isolerad uppe på topp då han är aningen för vek för att spela ensam forward.
Till slut vann ändå Portugal efter att Pepe gjort ett riktigt läckert mål och att Raul Meireles gjort ett nästan ännu läckrare, synd för Turkiet som i mitt tycke nästan var värda en kvittering på slutet...
Kakan ljusglimtar och nya bekantskaper från dag 1:
Schweiz innermittfältspar: Gökhan Inler och Gelson Fernandes är två 22-åringar som kan bli riktigt bra. Tänk att dessa unga herrar dominerar mittfältet i en EM-match, tänk på den Lagerbäck!
Libor Sionko: FC Köpenhamnmittfältaren var den enda i Tjeckien såg ut att att vilja göra något av värde i mötet med Schweiz. En frisk fläkt!
Kazim Kazim: Bara namnet är ju tillräckligt coolt för att få va med här. Skön högerbreddare också!
Bosingwa: Portugals högerback är en hyfsat ny bekantskap med världens fetaste unibrow men också med nytt fint kontrakt med Chelsea. Och han kan lira boll...
Servet Cetin: Den här killen ska fanimig få en egen hyllningsartikel. Innan matchen såg jag hans nuna och sade att detta ser ut att vara ett riktigt råskinn, och maken till råskinn får man leta efter. Det första han gör är typ att slita av korsbandet och sedan ställa sig och spela som om ingenting har hänt. Lägg därefter till det faktum att han med jämna mellanrum sätter in brutala och idiotiska tacklingar och att han oftast skadar sig själv i samma veva. Legendstatus!
// Kakan
Öppningsmatchen mellan Schweiz och Tjeckien bjöd på en rätt pissig tillställning där Tjeckien mest såg ut att sakna Nedved ocg Poborsky. Med en idiotiskt simpel taktik att skicka in höjdbollar på Koller så skapades inte speciellt mycket, speciellt med tanke på att inläggen höll samma kvalitet som valfri Simple Plan-platta, riktigt jävla uselt.
Det unga fräcka Schweiz hade dock fart och fläkt och borde väl vunnit matchen om världen varit rättvis, men trots Freis megaskott, Barnettas tjongare och Vonlanthens karatespark i ribban så var det ändå Sverkos i Tjeckien som fick en felträff och förpassade bolluslingen i nät, och firade sedan målet med att klappa tatueringen av hans döda son på armen.
Mest minnesvärt är dock hur Alexander Frei vrider till knäet och sedan gråtandes lämnar planen då han inser att hemma-EM kan vara över för hans del.
Match nummer 2 mellan Portugal och Turkiet bjöd på en mer välspelad tillställning. Portugal verkade i början av matchen köra på taktiken att ge bollen till Ronaldo och sedan hoppas på det bästa. Rätt enkelt för turkarna alltså. En Kakan-favorit finns annars i Turkiet, det vill säga Nihat. Tyvärr blev han alldeles för isolerad uppe på topp då han är aningen för vek för att spela ensam forward.
Till slut vann ändå Portugal efter att Pepe gjort ett riktigt läckert mål och att Raul Meireles gjort ett nästan ännu läckrare, synd för Turkiet som i mitt tycke nästan var värda en kvittering på slutet...
Kakan ljusglimtar och nya bekantskaper från dag 1:
Schweiz innermittfältspar: Gökhan Inler och Gelson Fernandes är två 22-åringar som kan bli riktigt bra. Tänk att dessa unga herrar dominerar mittfältet i en EM-match, tänk på den Lagerbäck!
Libor Sionko: FC Köpenhamnmittfältaren var den enda i Tjeckien såg ut att att vilja göra något av värde i mötet med Schweiz. En frisk fläkt!
Kazim Kazim: Bara namnet är ju tillräckligt coolt för att få va med här. Skön högerbreddare också!
Bosingwa: Portugals högerback är en hyfsat ny bekantskap med världens fetaste unibrow men också med nytt fint kontrakt med Chelsea. Och han kan lira boll...
Servet Cetin: Den här killen ska fanimig få en egen hyllningsartikel. Innan matchen såg jag hans nuna och sade att detta ser ut att vara ett riktigt råskinn, och maken till råskinn får man leta efter. Det första han gör är typ att slita av korsbandet och sedan ställa sig och spela som om ingenting har hänt. Lägg därefter till det faktum att han med jämna mellanrum sätter in brutala och idiotiska tacklingar och att han oftast skadar sig själv i samma veva. Legendstatus!
// Kakan
En festlig lärjunge
Det är dags att presentera en snabb och härlig portugis.
En fantastisk fotbollsspelare som jag själv har en stor respekt för. Bland annat för dennes fantastiska målgester.
Kan ni gissa?
Självfallet, Christiano Ronaldo trodde vissa. Men ack så fel ni hade.
Luís Boa Morte är mannen jag söker efter. Kolla bara inledningen på det här klippet.
Det är sådana saker man måste klara av för att platsa i den hetaste elvan!
- lyckas man dessutom med att stoppa fingrarna i munnen på Terry vore det tjänstefel av mig att inte ta med den här liraren!
/ Jesus
En fantastisk fotbollsspelare som jag själv har en stor respekt för. Bland annat för dennes fantastiska målgester.
Kan ni gissa?
Självfallet, Christiano Ronaldo trodde vissa. Men ack så fel ni hade.
Luís Boa Morte är mannen jag söker efter. Kolla bara inledningen på det här klippet.
Det är sådana saker man måste klara av för att platsa i den hetaste elvan!
- lyckas man dessutom med att stoppa fingrarna i munnen på Terry vore det tjänstefel av mig att inte ta med den här liraren!
/ Jesus
Merseysides skönheter - Martin Skrtel
Det kryllar av groteska fotbollsspelare kring Merseyside. Näst på tur är det röda lagets monster Martin Skrtel.
Denne slovak kom från Zenit St. Petersburg till Liverpool i vintras, och joinade på så sätt Liverpools redan fullsmockade armada av äckliga och fula fotbollsspelare. Precis som alla andra Liverpoolspelare kan väl denne bjässe bolla till fyra med badboll innan bollen tjongas iväg på smalbenet.
Skrtel huserar i mittförsvaret med antingen Daniel Agger (världens arrogantaste och almänt acklig dansk), Jamie Carragher (kan man se mer korkad ut?) eller den sköne finländaren Sami Hyypiä (mannen som på somrarna springer omring med en koskenkorva i handen och dödar mygg precis som alla andra finländare). Liverpools mittförsvar är med andra ord en hårresande uppsättning med "fotbollsspelare", även om jag skulle vilja kalla dem för monster.
Och namnet, Skrtel? Vet dom vad vokaler är nere i Slovakien?
Ps. Efter som jag själv har finländskt arv är det okej att ha fördomar mot finländare, då jag i stort sett driver med mig själv Ds.
// Kakan
Denne slovak kom från Zenit St. Petersburg till Liverpool i vintras, och joinade på så sätt Liverpools redan fullsmockade armada av äckliga och fula fotbollsspelare. Precis som alla andra Liverpoolspelare kan väl denne bjässe bolla till fyra med badboll innan bollen tjongas iväg på smalbenet.
Skrtel huserar i mittförsvaret med antingen Daniel Agger (världens arrogantaste och almänt acklig dansk), Jamie Carragher (kan man se mer korkad ut?) eller den sköne finländaren Sami Hyypiä (mannen som på somrarna springer omring med en koskenkorva i handen och dödar mygg precis som alla andra finländare). Liverpools mittförsvar är med andra ord en hårresande uppsättning med "fotbollsspelare", även om jag skulle vilja kalla dem för monster.
Och namnet, Skrtel? Vet dom vad vokaler är nere i Slovakien?
Ps. Efter som jag själv har finländskt arv är det okej att ha fördomar mot finländare, då jag i stort sett driver med mig själv Ds.
// Kakan
Amore per Amauri
Killen på bilden heter Carvalho Amauri, är 29 år och kommer från Brasilien. Han är dessutom utrustad med en extraordinärt ful frisyr.
I dagarna blev denne anfallsbjässe värvad till Juventus från Palermo där han har lirat boll de senaste två åren. Amauri är en grym striker. Både tung och teknisk och fungerade perfekt som primapunti i Palermos 4-3-3. En jämförelse till en mer känd spelare är Didier Drogba, säger många. Men eftersom att bloggen heter fulafotbollsspelare ska vi inte hylla fotbollsspelare, vi ska självklart såga dem. Den här gången är det Amauris frisyr som ska få sig en rejäl luggslitning.
Amauri med Palermo-tröjan på den vackra Renzo Barbera -stadion.
Egentligen är ju killen rätt het. Solbränd, vältränad och utan hemska gener vad gäller ansiktsdrag och så vidare. Dock är hans frisyr vedervärdig, den är miserabel och den ser kort och gott förjävlig ut. Hårskallen är ju nån slags förlängd pottfrilla (kanske dom satt en vas över skallen och sedan tog kökskniven för att slica av de överflödiga hårtussarna?). Modet på Amauris frisyr stämmer väl överens med det som gällde på medeltiden. Inte utan anledning han är känd som "mannen med medeltidsfrisyren" bland de svenska Palermofansen.
Frisyren kan emellertid fungera som en slags fågelskrämma för motståndarna. Amauri säger, likt Marsellus Wallace i Pulp Fiction: I'm gonna get midieval on your ass. Då de som sett Pulp Fiction vet jag som händer strax efter den legendariska frasen borde bli rädda, och ifall Amauri skulle yttra de orden i kombination med hans groteska frisyr så skulle väl dom flesta skita knäckebröd, för att uttala det milt. Hos mig skulle det frambringa samma rädsla som den gången Martin Timell jagade mig längs Hötorget med ett par handbojor och en tub vaselin i händerna, dvs att jag skulle bli riktigt jävla rädd.
I dagarna blev denne anfallsbjässe värvad till Juventus från Palermo där han har lirat boll de senaste två åren. Amauri är en grym striker. Både tung och teknisk och fungerade perfekt som primapunti i Palermos 4-3-3. En jämförelse till en mer känd spelare är Didier Drogba, säger många. Men eftersom att bloggen heter fulafotbollsspelare ska vi inte hylla fotbollsspelare, vi ska självklart såga dem. Den här gången är det Amauris frisyr som ska få sig en rejäl luggslitning.
Amauri med Palermo-tröjan på den vackra Renzo Barbera -stadion.
Egentligen är ju killen rätt het. Solbränd, vältränad och utan hemska gener vad gäller ansiktsdrag och så vidare. Dock är hans frisyr vedervärdig, den är miserabel och den ser kort och gott förjävlig ut. Hårskallen är ju nån slags förlängd pottfrilla (kanske dom satt en vas över skallen och sedan tog kökskniven för att slica av de överflödiga hårtussarna?). Modet på Amauris frisyr stämmer väl överens med det som gällde på medeltiden. Inte utan anledning han är känd som "mannen med medeltidsfrisyren" bland de svenska Palermofansen.
Frisyren kan emellertid fungera som en slags fågelskrämma för motståndarna. Amauri säger, likt Marsellus Wallace i Pulp Fiction: I'm gonna get midieval on your ass. Då de som sett Pulp Fiction vet jag som händer strax efter den legendariska frasen borde bli rädda, och ifall Amauri skulle yttra de orden i kombination med hans groteska frisyr så skulle väl dom flesta skita knäckebröd, för att uttala det milt. Hos mig skulle det frambringa samma rädsla som den gången Martin Timell jagade mig längs Hötorget med ett par handbojor och en tub vaselin i händerna, dvs att jag skulle bli riktigt jävla rädd.
Den sjunde lärjungen
Nasri öppnade vägen in på mittfältet. Klacksparken i skrevet känns inte allt för avlägsen just nu!
Vem blir då nästa spelare att tillträda elvan?
Kakan lär skrika och hoppa av glädje när han läser att näste man att tillträda elvan är, ingen mindre än Marcos Senna! Ankaret och orsaken till varför Villarreal slutade upp efter Real Madrid den här säsongen.
Den numera spanska brasilianaren, har ett skott som få och är en kämpe utan dess like. Målet mot Betis från halvplan är rätt läckert, kolla!
- ett vackert skutt av en gulklädd mästare!
Kameni i målet. Backlinjen säkrad. Fart och teknik med Nasri, nu Senna. Vart ska detta sluta egentligen!?
/ Jesus
Vem blir då nästa spelare att tillträda elvan?
Kakan lär skrika och hoppa av glädje när han läser att näste man att tillträda elvan är, ingen mindre än Marcos Senna! Ankaret och orsaken till varför Villarreal slutade upp efter Real Madrid den här säsongen.
Den numera spanska brasilianaren, har ett skott som få och är en kämpe utan dess like. Målet mot Betis från halvplan är rätt läckert, kolla!
- ett vackert skutt av en gulklädd mästare!
Kameni i målet. Backlinjen säkrad. Fart och teknik med Nasri, nu Senna. Vart ska detta sluta egentligen!?
/ Jesus
Soliga söndagar, sprit och snusk!
Sitter ni pricis som mig alltid och funderar på vilken fotbollsspelare i världen
som har det konstigaste namnet?
Många sömnlösa nätter har det blivit.
Jag har slitigt mitt hår, svurit och sparkat min hund.
Därför har jag, gudomlig som jag är, samlat de konstigaste namnen i en exlusiv utgåva!
Innan jag går in på spelarna måste jag börja med en kille som inte kunde ha haft det så lätt.
En engelsk domare vid namnet Segar Bastard. Killen gör det lätt för hatsånger, eller hur?
Nåväl. Visst blir man lite glad som fotbollsintresserad när man hittar en artikel som denna. En brasilianare med den charmiga namnet Creedence Clearwater Couto. Man kan ju anta vad som dunkar ur familjens högtalare hemma i Brasilien.
I Sydafrika finns det två härliga lirare, Naughty Mokoena och Tonic Chabalala. Kan ni tänka er att ni är i Sydafrika och har träffat två snubbar, Naughty och Tonic. Frugan ringer och frågar vad du gör.
- I'm with Naughty and Tonic Chabalala...
Stephen Sunny Sunday, som spelar för Valencia (usch och fy och blä för det laget) verkar som en glad person! Något skrämmande initialer dock, men med det namnet kan killen inte var annat än jävligt uppåt. Som en fyllekåt Margareta Winberg på uppåtchack. Kanske.
Även med det här namnen kan jag tänka mig ganska komiska situationer.
Eftersom jag är Jesus vore det korkat att inte avsluta med den gamle gode kongolesen Bongo Christ.
- Vila i frid vänner!
som har det konstigaste namnet?
Många sömnlösa nätter har det blivit.
Jag har slitigt mitt hår, svurit och sparkat min hund.
Därför har jag, gudomlig som jag är, samlat de konstigaste namnen i en exlusiv utgåva!
Innan jag går in på spelarna måste jag börja med en kille som inte kunde ha haft det så lätt.
En engelsk domare vid namnet Segar Bastard. Killen gör det lätt för hatsånger, eller hur?
Nåväl. Visst blir man lite glad som fotbollsintresserad när man hittar en artikel som denna. En brasilianare med den charmiga namnet Creedence Clearwater Couto. Man kan ju anta vad som dunkar ur familjens högtalare hemma i Brasilien.
I Sydafrika finns det två härliga lirare, Naughty Mokoena och Tonic Chabalala. Kan ni tänka er att ni är i Sydafrika och har träffat två snubbar, Naughty och Tonic. Frugan ringer och frågar vad du gör.
- I'm with Naughty and Tonic Chabalala...
Stephen Sunny Sunday, som spelar för Valencia (usch och fy och blä för det laget) verkar som en glad person! Något skrämmande initialer dock, men med det namnet kan killen inte var annat än jävligt uppåt. Som en fyllekåt Margareta Winberg på uppåtchack. Kanske.
Även med det här namnen kan jag tänka mig ganska komiska situationer.
Eftersom jag är Jesus vore det korkat att inte avsluta med den gamle gode kongolesen Bongo Christ.
- Vila i frid vänner!
Merseysides skönheter - Javier Mascherano
Kring hamnstaden Liverpool finns det oerhört många fula fotbollspelare i stadens båda lag. Näste man till rakning, dissekering och allmän beskådan är Liverpools Javier Mascherano.
Sällan har en fotbollsspelare varit så lik en apa. Jag brukar använda termen apliknande vid andra diverse tillfällen men då beror det mest på att jag vill beskriva hur ful någon är, och finner då apliknande mer intressant och nyskapande än bara ful. Men här har vi äntligen en kille som lever upp till ett apliknande utseende.
Javier Mascherano fick sitt genombrott i VM 06 då han var fullständigt lysande. Tillsammans med sin argentinske polare Carlos Tevez (världens fulaste kompisgäng?) gick han oväntat nog till West Ham, där det idiotiskt nog inte blev mycket spel för mittfältsterriern. Istället gick han till Liverpool där han idag är en av deras viktigaste spelare. Trots att han är tänkt som den som ska utdela pungsparkar på mittfältet är han en av de få som vet hur man spelar fotboll i träbensklubben Liverpool. Bara en sån sak som att Zenden var ordinarie i deras elva förra säsongen säger väl det mesta om hur det ligger till med tekniken i laget.
Vad mer finns att säga om Javi? Jag säger väl som jag sa om hans polare Tevez. Han är en fotbollsspelare jag beundrar, men som förbannats med ett horribelt utseende. Tråkigt för honom, det är ju inte hans fel att nån pissade i hans genpöl.
Javi drar sitt sexy-face in the rain. Hade han inte haft fotbollströjan på sig hade man kunnat missta honom för en a-lagare på stan.
// Kakan - ditt tröstätande i sorgen
Sällan har en fotbollsspelare varit så lik en apa. Jag brukar använda termen apliknande vid andra diverse tillfällen men då beror det mest på att jag vill beskriva hur ful någon är, och finner då apliknande mer intressant och nyskapande än bara ful. Men här har vi äntligen en kille som lever upp till ett apliknande utseende.
Javier Mascherano fick sitt genombrott i VM 06 då han var fullständigt lysande. Tillsammans med sin argentinske polare Carlos Tevez (världens fulaste kompisgäng?) gick han oväntat nog till West Ham, där det idiotiskt nog inte blev mycket spel för mittfältsterriern. Istället gick han till Liverpool där han idag är en av deras viktigaste spelare. Trots att han är tänkt som den som ska utdela pungsparkar på mittfältet är han en av de få som vet hur man spelar fotboll i träbensklubben Liverpool. Bara en sån sak som att Zenden var ordinarie i deras elva förra säsongen säger väl det mesta om hur det ligger till med tekniken i laget.
Vad mer finns att säga om Javi? Jag säger väl som jag sa om hans polare Tevez. Han är en fotbollsspelare jag beundrar, men som förbannats med ett horribelt utseende. Tråkigt för honom, det är ju inte hans fel att nån pissade i hans genpöl.
Javi drar sitt sexy-face in the rain. Hade han inte haft fotbollströjan på sig hade man kunnat missta honom för en a-lagare på stan.
// Kakan - ditt tröstätande i sorgen
Det är dags för en ny lärjunge!
Backlinjen är fulländad, utsökt och stark. Som en sojakorv med extra cayenpeppar. Det är ingen lätt match att ta sig förbi dessa killar, för att inte tala om hur svårt det är att få in bollen bakom Kameni.
Nu väntar mittfältet. Spelfördelarna, de passningskickliga och tekniska.
Champagnekaraktären måste hållas vid liv. Vad kan jag då bättre göra än att plocka in en ung fransman!?
Samir Nasri, denne unge och helt otroligt talangfulle mittfältare. Den nya Zidane, en attackerande mittfältare med bra skott och teknik. Båda kommer dessutom ursprunligen från Algeriet, likheterna är slående.
Det ryktas att denne 87:a ska dra sin kos från Marseille och landa hos min kollega Wenger!
Vilket låter som en rimlig transfer, Hleb och Flamini är väl på väg ut så mittfältet behöver stärkas hos kanonerna!
Det är också en övergång som jag själv skulle klara av. Jag hoppas innerligt att han inte sticker till Real Madrid.
Nåväl, Nasri går direkt in i Jesus gudomliga elva!
- Nya Zidane?
/ Jesus
Nu väntar mittfältet. Spelfördelarna, de passningskickliga och tekniska.
Champagnekaraktären måste hållas vid liv. Vad kan jag då bättre göra än att plocka in en ung fransman!?
Samir Nasri, denne unge och helt otroligt talangfulle mittfältare. Den nya Zidane, en attackerande mittfältare med bra skott och teknik. Båda kommer dessutom ursprunligen från Algeriet, likheterna är slående.
Det ryktas att denne 87:a ska dra sin kos från Marseille och landa hos min kollega Wenger!
Vilket låter som en rimlig transfer, Hleb och Flamini är väl på väg ut så mittfältet behöver stärkas hos kanonerna!
Det är också en övergång som jag själv skulle klara av. Jag hoppas innerligt att han inte sticker till Real Madrid.
Nåväl, Nasri går direkt in i Jesus gudomliga elva!
- Nya Zidane?
/ Jesus
Lasse Lagerblad!
Hat, hat, hat och åter hat. Kort och koncist. Enkelt och hårt.
Vi blir ofta anklagade för att skriva hat-artiklar och klanka ner på andra människor. Vilket jag kan hålla med om, med det är också det vi gör bäst!
Lars Lagerbäck har fört Sverige till vissa framgångar. Han har aldrig misslyckats stort. Han tar laget till turneringar, där de åker ut efter gruppspelet.
Själv kommer jag aldrig att glömma tysklandsmatchen i VM. Lucic fick rött kort och vem tar Lagerblad in?
I underläge 2-0 mot Tyskland tar han in Petter Hansson. Lirar med fyrbackslinje och tar ut Kim Källström.
Vänta här nu. När Lucic åker ut tar han ut den enda spelaren på planen med goda kvalitéer på fasta situationer. Sätter in en viking i backlinjen.
Med en förundskapten som gör ett sådant byte kommer Sverige aldrig att nå stora framgångar. Lagerblad är inte värdelös, men tråkigare jävla stolle får man ju leta efter.
Äntligen! Likt Gert Fylking, utbrast jag när jag läste i sportbladet om Lagerbäcks "utbrott". Det man läser i aftonbladet får man väl ta med ett lastbilsflak med salt. Men en kommentar i alla fall! Han sa något! Prisa Gud!
Nu med EM framför oss hoppas jag på en LEVANDE förbundskapten som VÅGAR peta storspelare.
- som alltid, glad och framåt.
Lagerblads kommentar till pressen igår:
"Jag vet inte vad ni är ute efter mina vänner. Om ni är ute efter en rubrik
där det står att jag vill peta Fredrik Ljungberg,
sa Lagerbäck irriterat och vände sig till informationschefen
Jonas Nystedt, som stod bredvid, och suckade - Unbeliveable"
/ Jesus
Vi blir ofta anklagade för att skriva hat-artiklar och klanka ner på andra människor. Vilket jag kan hålla med om, med det är också det vi gör bäst!
Lars Lagerbäck har fört Sverige till vissa framgångar. Han har aldrig misslyckats stort. Han tar laget till turneringar, där de åker ut efter gruppspelet.
Själv kommer jag aldrig att glömma tysklandsmatchen i VM. Lucic fick rött kort och vem tar Lagerblad in?
I underläge 2-0 mot Tyskland tar han in Petter Hansson. Lirar med fyrbackslinje och tar ut Kim Källström.
Vänta här nu. När Lucic åker ut tar han ut den enda spelaren på planen med goda kvalitéer på fasta situationer. Sätter in en viking i backlinjen.
Med en förundskapten som gör ett sådant byte kommer Sverige aldrig att nå stora framgångar. Lagerblad är inte värdelös, men tråkigare jävla stolle får man ju leta efter.
Äntligen! Likt Gert Fylking, utbrast jag när jag läste i sportbladet om Lagerbäcks "utbrott". Det man läser i aftonbladet får man väl ta med ett lastbilsflak med salt. Men en kommentar i alla fall! Han sa något! Prisa Gud!
Nu med EM framför oss hoppas jag på en LEVANDE förbundskapten som VÅGAR peta storspelare.
- som alltid, glad och framåt.
Lagerblads kommentar till pressen igår:
"Jag vet inte vad ni är ute efter mina vänner. Om ni är ute efter en rubrik
där det står att jag vill peta Fredrik Ljungberg,
sa Lagerbäck irriterat och vände sig till informationschefen
Jonas Nystedt, som stod bredvid, och suckade - Unbeliveable"
/ Jesus
Kennedys frisyr vs. mordet på Kennedy - två jämlika mysterium?
Lagerbäck valde oväntat nog att starta med Kennedy Bakiricioglu på topp i matchen mot Slovenien. Kul för Kennedy som haft en jobbig vår i Ajax.
Dock tror jag att Lagerbäck valde honom på andra grunder än just hans förmåga eller spelsugenhet. Självklart ska Sveriges fulaste frisyr ha en plats i en svensk startelva.
Stackars Kennedy är tunnhårig och ingen klandrar honom för det, det är ju naturligt liksom. Men det mest logiska vid en markant frånvaro av hår är att man rakar av det lilla som är kvar, men inte Kennedy. Han väljer lite desperat att föröska hålla kvar vid det tunna fjuniga lagret som fortfarande finns kvar på hans hjässa. Om ex-bajaren ska behålla håret får han väl för fan skaffa hårväxningsmedel eller något. Hans frisyr når lika mystiska nivåer som Donald Trumps, och kanske till och emd mordet på sin namne.
Dessutom har han i år blivit petad av Dennis Rommedahl i Ajax, något som är jävligt pinsamt i sig. Ingen vill väl vara sämre än en dansk liksom. Hoppas dock att Lagerbäck tar sitt förnuft tillfånga och väljer bort tråk-Alexandersson och stoppar in Kennedy i truppen igen, hans frilla förtjänar att visas upp i EM!
Kärlek och vodka // Kakan
Dock tror jag att Lagerbäck valde honom på andra grunder än just hans förmåga eller spelsugenhet. Självklart ska Sveriges fulaste frisyr ha en plats i en svensk startelva.
Stackars Kennedy är tunnhårig och ingen klandrar honom för det, det är ju naturligt liksom. Men det mest logiska vid en markant frånvaro av hår är att man rakar av det lilla som är kvar, men inte Kennedy. Han väljer lite desperat att föröska hålla kvar vid det tunna fjuniga lagret som fortfarande finns kvar på hans hjässa. Om ex-bajaren ska behålla håret får han väl för fan skaffa hårväxningsmedel eller något. Hans frisyr når lika mystiska nivåer som Donald Trumps, och kanske till och emd mordet på sin namne.
Dessutom har han i år blivit petad av Dennis Rommedahl i Ajax, något som är jävligt pinsamt i sig. Ingen vill väl vara sämre än en dansk liksom. Hoppas dock att Lagerbäck tar sitt förnuft tillfånga och väljer bort tråk-Alexandersson och stoppar in Kennedy i truppen igen, hans frilla förtjänar att visas upp i EM!
Kärlek och vodka // Kakan
